.·¯(_.·¯(_.·¯(_ MaRiO'S SpAcEs_)¯`·._)¯`·._)¯`·.

Iniziamo quindi con un simpatico disclaimer:

1)Questo blog puzza più di gaetano quando mi viene vicino e dice che deve fare una puzzetta,per cui è vietato ai deboli di stomaco(ma basta che mangiate un buon calzone con la ruGola per diventarlo xD)

2)Questo blog è scritto da un zozzo sporcaccione maialone,per cui si usano anche parolacce ogni tanto,che potrebbero urtare la vostra coscienza angelica *-* Ma se siete arrivati a questo punto,tanto vale che continuate,infondo TORE è UN CAFONE.

3)I moralisti no per piacere,ne abbiamo fin su li cojoni..se volete puntare il dito fatelo pure,ma poi dovete farvelo tirare da gaetano per farvi emettere una puzzetta (TIRA IL DITO XD)

4)Chi odora non può entrare,solo i puzzoloni possono u.u

5)Questo blog non può essere stampato,usato come ricatto e/o pubblicato da fonti esterne alle mie mani,CHE FANNO LE COSE ZOZZE.

6)Se vi sentite lesi nell’animo,nella coscienza e vi sentite vittime di offese velate o dirette,odorate l’ascella di pistacchio e passerà tutto..prima o poi ^_^

Iniziamo subito parlando della mia grande condizione di degrado sociale all’interno della comunità religiosa della buona chiesa di san giovanni,che voi tutti conoscerete sotto il sinonimo di A CHIES E CICALIS..è un problema che vi si sta estendendo a me e il buon daniele in particolare,visto che siamo oggetti di una totale indifferenza L..sarà che il maledetto amore ha colpito ancora,ma nemmeno meri giò mi pensa più L. Ma sapete com’è, una volta che ci si fidanza si perdono gli amici L..e non dimentichiamoci dell’amata giusy,CHE è PICCOLA,e di marika,che più volte ha minacciato la mia persona di un pestaggio in caso di una mia mancata citazione in questo blog..adesso anche tu potrai dire IO C’ERO XD.

Ricordiamo inoltre la DONNA-SESSO,il nuovo supereroe dei nostri cuori,che per ovvi motivi di COPIRAIT non possiamo denominarla col suo nome e cognome,sappiate solamente che è una di quelle brave ragazze donne di chiesa che hanno rapporti sessuali dei quali poi decantano le gesta,con tanto di commenti sulle dimensioni del pene del malcapitato di turno. A CAPIRLA CERTA GENTE :O..che porcone che ci sono,peccato che le mie doti da segugio non le hanno scoperte prima xD

Giusto per non farvi dimenticare il tormentone,GIACOMINO PUZZA.(la direzione)

Parlando delle nuove novità(non so se si possa dire eh) ultimamente la situazione era parecchio brutta..son sicuro che mi si incolperà di negligenza(e k kazz signific) e di poca attenzione,oppure di  tradimento verso i miei camerati che si sono sentiti abbandonati dal loro PORTABANDIERE(citazione di daniele giordano,che tutti voi conoscerete come PIPPABELLA),che preferiva fare cose diverse il sabato sera…ma io mi voglio difendere lo stesso,provando a dire che la situazione era quella. L’uomo da incolpare verso il  quale si deve puntare il dito è sicuramente il nostro talent scout fallito DANIELE,che proteggendosi attraverso le suddette tesi di poca voglia di divertimento mia,ha chiuso la sua attività di ricercatore di chicche,e stava mandando questo blog sul lastrico. Fortuna che TORE PUZZA e che GIACOMINO PREFERISCE MASTURBARSI VIOLENTEMENTE E GIOCARE A TRIBALWARS INVECE DI USCIRE IL SABATO SERA.

Aggiornamenti in diretta MARTEDì 21 APRILE,ORE 20:50

Giuseppe Il Sommo,conosciuto da tutti con il nomignolo O NAN,mi ha appena chiesto il permesso di poter rimettere il nick che l’ha reso tanto celebre…ebbene si,un nick da cineteca,che chiunque ha saputo amare al suo tempo… DOUBLE INFERNO! XD

Aggiornamenti in diretta MARTEDì 21 APRILE,ORE 20:53

Solamente 3 minuti dopo dalla notizia del ritorno al nick DOUBLE INFERNO del carissimo peppe,ricevo una chicca devastante. Sembri infatti,che secondo fonti anonime,roberta turro sia stata avvistata insieme alla celeberrissima VERONICA in piazza con la compagnia di due baldi giovani. È sorprendente il fatto che mentre io stia scrivendo un intervento mi si arrivino tante notizie di cotanto spessore XD. Chiederemo le dovute spiegazioni al momento più opportuno,tanto io ho i miei amici e il vetro di quella povera macchina come testimoni oculari del mio amore verso di lei.

Speriamo che mi fanno continuare a scrivere in santa pace adesso XD

Come stavamo dicendo prima delle interruzioni,ne son successe di cose,anche se sono andate perse nel dimenticatoio del nostro subconscio(il subconscio è anche il nome dell’ano di pistacchio a cui è molto affezionato)..pariatelle sabatine, cose zozze qui e lì, lampi di genio, cafonate,effetti a sorpresa, qualche cicchetta qua e là su msn,ma nulla di così potente e importante da farvi eiaculare sulla tastiera mentre MI leggete,visto che è quello il nostro obiettivo XD. L’occasione si è però presentata ieri, visto che si è andati a roma,teatro di un’ennesima grande prestazione della MIA comitiva di baldi giovincelli cafonelli pugnettelli. Le aspettative erano tante e mi facevano pressione,nessuno più credeva al mio potenziale, tutti gridavano ORMAI È FALLITO,HA DATO TUTTO,NON HA Più STIMOLI,PENSA SOLAMENTE A LAVORARE,USCIRE IL SABATO CON LUI è COME NON USCIRCI TANTO SE NE VA CON QUALCUNA,MI DELUDE OGNI GIORNO DI Più,NON è Più IL MIO CAPO-PARIAMENTO,PENSA SOLO AL ROMBO. E invece no ragazzi,grande sfoggio di risorse inimmaginabili,grandi risate,grandi pariamenti e una complessiva prestazione eccezionale..E KE PRESTAZIONE! J Ma per un commento della prestazione,aspettiamo al dopo.

Complessivamente è stata una signor gita,dalle 7 di mattina fino alle 11 di sera,periodo in cui sono caduto in uno stato di trans pariamentosa, presentante la solita faccia di drogato che mi accompagna ogni sabato sera,sebbene sia lucido(o almeno si crede),ma addirittura PEGGIORE,visto che non mi mantenevo in piedi XD. Mi è stato proposto di fare i soliti pagellini che tanto vi piacciono,ma sinceramente non ho voglia di mettermi a giudicare 50 persone,anche perché non se lo meritano XD.. Limito a presentare le persone che più hanno influenzato e caratterizzato questa gita con le loro BATTUTE/CAFONATE/MOVIMENTI/LIMONATE/MANIATE/POMPE/DITALI/SEGHE/SALUTI AL SIGNOR PESCE/TARANTELLE/BALLI DEL QUA QUA.

Iniziamo con le zone periferiche del pulman,quelle nelle quali sono stati relegati i prigionieri di guerra o quelli poco pariosi u.u,oppure quelli che alla fine se ne sono scappati dai posti di dietro dopo delle GENUINE MINACCE  di ciccio zito che per la prima volta ha dimostrato d’esser degno di essere il mio erede,oppure le mie minacce di far venire tanino dove stavano seduti e provocargli fastidi anali che l’avrebbero indotto ad emettere gas nocivi nell’atmosfera..sembra che queste minacce di PUZZA funzionino XD..povere matricole XD.

Iniziamo quindi,ricordando il nostro sponsor ASCELLASANA,noto deodorante usato dagli uomini della III G nel bagno post educazione fisica,ricreandoci i setti nasali con odori che non son per niente incensi..e ricordiamo anche lo sponsor MR.PESCE,famosa casa discografica produttrice di film porno. Con uno dei più sentimentali DANIELE PUZZA:

Elena Bianchino,A.K.A. Il ghiro dormiente

Entrata in uno stato di profondo letargo dalle ore 7.00,ha contribuito a bilanciare il peso del pulman verso destra in modo da evitare scivoloni sulla strada bagnata. Come risorse per l’inverno conserva il suo carissimo ¾ di porco sotto la zona pubica,sapendo che nessuno avrebbe avuto il coraggio di toccarla. Inoltre è data per dispersa la carissima luciana,che secondo anonime testimonianze,era seduta vicino a lei al momento della scomparsa..probabilmente è stata ingerita dal grande esofago della signora bianchino,che poi ne ha eruttato i resti nel cesso sito sotto la sua pancia. abbiamo provato a fare un documentario sul suo letargo,ma si è svegliata nel bel mezzo. VOTO 5: non emoziona per tutta la giornata.

Giangi, A.K.A. Gigi Marzullo

Più periferico di lui non c’è stato nessuno,visto che è rimasto a casa a coltivare progetti di conquista del mondo e a programmare insulsi programmi che pure quel nerd di gaetano schiferebbe. Personalmente dispiace non sia potuto venire,resta comunque un bravo ragazzo,anche se sono invidioso perché io voglio avere i capelli più belli di tutti(ciccio zito non conta perché PUZZA.) Giangi ci siamo divertiti noi per te,facendo quello che avresti voluto fare da sempre:toccare il seno a elena bianchino mentre dormiva. AH ZOZZO! VOTO N/C: le seghe fanno male.

Veronica,A.K.A. la nuova suora

Se si voleva trovare qualcuno/a che ha lavorato più di me sul pulman e di mast’aniello il giorno in cui si uccide il porco in campagna da mia nonna messi insieme,l’abbiamo trovata. Praticamente non si ferma mai,lingue di qui,pompe di lì,limonate da una parte,ormoni dall’altra. Secondo uno studio condotto dai ricercatori ORAL-B (quelli del dentifricio si,ma qui si parla solamente di ORAL xD) veronica NON DORME MAI,pensa solamente ad occhi chiusi alla sua prossima vittima a cui succhiare l’anima(il metodo attraverso il quale vi si succhia è tuttoggi sconosciuto)..E secondo un esperimento condotto sul pulman dal sottoscritto in persona mentre ero in trans(tant’è che ho iniziato a fantasticare sulla bellezza della cervelli,per farvi capire) si è scoperto che riesce a limonare per ¾ di ora con un solo respiro e senza prendere fiato. Non è una donna,è UN ORMONE. Ma ti vogliamo bene xD. VOTO 7.5: instancabile lavoratrice.

Turro,A.K.A. la salutatrice del signor pesce

HO CREATO UN MOSTRO. Dimenticatevi la solita donnicciola che ride senza motivo,si autolesiona le vene passandoci sopra fogli dei quaderni di matematica e si mette a piangere allagando i piedi di cristian(che infatti si è fatto prestare la paperella dalla nonna e la porta a scuola nascondendola sotto il suo sedere appuntito e arcigno). ROBERTA è DIVENTATA UNA PORCA. Ennesimo e augurato prodotto del vivaio Mariano,educata secondo i miei rigidi precetti,è cresciuta davvero bene. Non prolunghiamoci ancora oltre,che già mi vedo gli occhi e le dita puntate al grido di ZOZZO!. VOTO 7: e non dimenticarti di salutare il signor pesce xD.

Tanino,A.K.A. lo scorreggiatore silenzioso

Si aggira furtivamente..nascosto grazie alla sua pelle nera talebano mimetica che lo rende invisibile agli occhi indiscreti..mi viene vicino,preoccupato per la sua condizione gastro-intestinale..MARIO,DEVO FA NA PUZZA! E alla mia incitazione a farla addosso alla vittima di turno,lui non sa resistere.. continua imperterrito,silenziosamente si avvicina furtivo,sembra la copia ricchiona della nonna di cat-woman,protende l’ano a novanta gradi dal suolo verso il malcapitato,mi guarda…e al mio segnale,SCATENA L’INFERNO. Logicamente è impossibile notare un accenno di qualsiasi emozione che lo potrebbe tradire da un professionista della puzza come lui,se non fosse per gli occhi lucidi e lacrimosi che si fanno appena emesso la puzzetta. non si sa se lo fa per orgoglio eroico verso suo padre (IO) che ha visto tutta l’azione e si congratula silenziosamente con lui,oppure sta lacrimando perché ha paura di essersi fatto scappare un regalino alla sua mutanda nuova di zecca,lavata ogni morte di papa. La cosiddetta SGOMMATA DE MERDA insomma xD. Voto 7.5: buona prestazione,buone scorregge,è ancora ricercato per essere il primo sospetto insieme a pistacchio di quella scorreggiona che ha fatto bruciare i peli del naso alla cristiano.

Grazia,A.K.A. THE MOTHER.

E la mamma è sempre la mammaaaaaaaa J…Ultimamente leggermente sotto tono, speriamo abbia dimenticato e rinnegato i suoi gusti sessuali alquanto SERIAMENTE discutibili.. Soliti morsetti che non lasciano segni(DEVI ESERCITARTI xD),solite romanate u.u,e solite… BASTA. Ti vogliamo come quella d’una volta,mal ngapat e pariosa u.u VOTO 7: sulla fiducia u.u

Questo è per quanto riguarda le zone periferiche,ma adesso passiamo alle zone BUIE (appellativo usato da me parlando con luciana per fargli mettere paura avvolgendo il tutto da un alone di mistero che avrebbe potuto favorire una sana MANIATA. Luciana e maria,state attente,QUI SIAMO TUTTI ZOZZI xD).. Ricordando a tutti che DANIELE PUZZA DI MERDA, parliamo adesso quindi delle zone calde,quelle nelle quali si sono raggruppati le peggiori teste di merde,le più cacose,le più pariose,le più ZOZZE,le più mal ngapate..persone dalle quali è nato praticamente TUTTO il pariamento sia sul pulman che fuori,persone che hanno contribuito con le loro cafonate/stronzate/battute/strategie a rendere questa gita indimenticabile. Signori e signori,BENVENUTI NEL PRIVè xD.

Dino,A.K.A. pelle liscia

È con grande piacere che annoto un’ottima prestazione di Dino a Roma. Talento da sempre incompiuto,leggermete persosi per la strada,forse a causa della continua frequentazione con giacomino pane e vino,ha ribaltato i pronostici. Inizia dalla mattina con i soliti aforismi sul nostro giullare CRISTIAAAAAAAAAAANNNNN (zietta,scrivimi tutta la versiona mendre io sono quassopra al cess della scuole! Ti preco,ij nun ce la faccia,ma sti professora che bonn a me ç_ç),finisce per emozionare durante il passaggio dei corpi umani e degli zaini sotto i metal detector dell’ingresso al colosseo. L’ingenuo dino,posto lo zaino sul coso mobile,vi posa anche il telefono cellulare,rivoluzionando i controlli e stupendo il signore romano. Logicamente,il signor giacomino(MAST’ANIELLO SON) chiede innocuamente: SCUSATE,MA IL TELEFONINO MICA SI DEVE METTERE??.. e alla più che ovvia risposta del controllore NO,dino,che ha sentito il tutto,si lascia ad una genuina imprecazione faccia a faccia con il povero signore,emettendo un MMOCC A MAMMT!,che per fortuna non viene capito xD. Una delle perle della giornata. VOTO 6.5. Dino Puzza.

Giacomino,A.K.A. il masturbatore anonimo

Secondo un recente studio,pare che giacomino passi ormai la sua esistenza davanti a 3 cose: LIBRI,YOUPORN,TRIBALWARS. Hanno fatto scandalo le volte in cui si è QUASI rifiutato di uscire a causa di un suo volere maggiore di rimanere a casa,usando come semplice scusa quella di vedere LA PARTITA(che poi magari giocava POGGIBONSI SCARTI-AVERSA NORMANNA PRIMAVERA incontro valido per LA COPPA DEL NONNO A CAPPUCCINO,quindi una partita di tutto rispetto). Purtroppo lo si vede molto stanco ed emaciato,e non si rende conto che LE SEGHE FANNO MALE. Dovrebbe prendere esempio da grandi uomini come il padre,che tutti riconoscerete sotto l’appellativo di MAST’ANIELLO. Per quanto riguarda la gita,si mantiene in equilibrio,formando la solita coppia di omosessuali sodomiti insieme a dino e lanciando bestemmie del tipo MARIO è INNAMORATO DI TURRO. VOTO 6 - : può fare molto di più,altrimenti non farebbe parte della mia primavera.

Ciccio Zito,A.K.A. il mio erede(GAY)

Parte bene con numerose minacce verso le matricole,che ignare del pericolo che vi si sarebbe presentato poco dopo,occupano il posto che sarebbe dovuto spettare a me. È qui che gli insegnamenti miei prendono effetto:lancia numerose critiche alle donnicciole pelose,bestemmiando e provocando. Alla fine,le povere malcapitate,CAMBIANO PERSINO PULMAN. Si perde un po’ dopo,forse infiacchito a causa DEL LUNGO CAMMINO E DEI SENTIERI IMPERVI. Secondo alcune fonti ha avuto un fastidioso mal di pancia che l’ha portato a defecare sul proprio seggiolino. VOTO 6: La sua chioma riccioluta ha provocato problemi di vista alle macchine situate dietro il pullman.

Francesco,A.K.A. Pistacchio, A.K.A. Lo Squalo, A.K.A. La Puzza,A.K.A.  Puzza-man, A.K.A. sospetto di puzzetta

Nel dicembre 2008 è ufficialmente entrato nel GHINNESS UORD OF RECORDS(copia napoletana del più famoso americano) per l’uomo con più nomignoli del liceo scientifico. Sarà che è una persona enigmatica dalle mille sfaccettature,tant’è che ogni cosa che vediamo la associamo a lui(questo non esclude la MERDA XD). Un giorno Dio Nasta volle che il libro di inglese si aprisse a pagina 666.. in quel momento io e il bardo saturno vedemmo uno squalo dei mari dell’antartico. Il caso volle che i nostri colli si girassero verso sinistra,mentre proprio in quel momento PISTACCHIO guardava fisso nel vuoto verso di noi,oppure guardava il seno di petti. Fatto sta che fu solamente un attimo e i nostri sguardi s’incrociarono in un turbinio di emozioni,e notammo una CLAMOROSA somiglianza allo squalo della foto. Da lì,gridando all’unisono ad una nuova scoperta,nacque IL MITO DI CICC O SQUAL. Nella gita è da annotare forse la sua unica nota positiva,quella del remake della strappata di seno a veronica,questa volta avendo come vittima TURRO. Incitandolo come solo io so fare,lo faccio avvicinare alla povera turrino..lui la guarda con occhi indiscreti,pronto a colpirla appena lei avrebbe abbassato la guardia. Capita il momento in cui turro alza le braccia al cielo,MANDANDO TORE AL TAPPETO PER LA PUZZA(ma questi son dettagli),ed è lì che pistacchio ne approfitta ATTANAGLIANDOLE IL SENO. Grande scena XD. VOTO 5.5: puoi fare di più,anche se PUZZI.

È da segnare una delle tante note positive della giornata,cioè un ottimo gemellaggio coi nostri cugini più piccoli e soprattutto più brutti,la I G. A causa della predisposizione nel pullman,abbiamo potuto testare le loro capacità pariose,che devo dire non son per niente male,tant’è che ho ingaggiato un altro giovane per la primavera dei miei talenti,il BOVINO Pierantonio. Passiamo quindi alla presentazione degli elementi più interessanti di questa classe,che apparte gli scherzi,PUZZA davvero tantissimo di MERDA. Provateci a entrare durante la ricreazione,non si sa proprio perché,ma c’è una puzza inimmaginabile,i muri sono impregnati di zuzzimma.

Pierantonio,A.K.A.  il limonatore

L’elemento forse più interessante della I G,nonché mio allievo già dai tempi degli antichi fasti. Già il fatto che molte persone (petti xD) abbiano associato la sua produzione scritta nel blog ai miei interventi,molto simili per i SERI argomenti trattati,è un marchio di garanzia. Tuttavia c’è ancora da lavorare per raggiungere simili capolavori (DANIELE PUZZA). Presenta una capigliatura che va contro tutte le leggi della fisica,superiore in bellezza persino a quella di CICCIO ZITO e GIANGI messi insieme,poiché presenta numerosi golfi e insenature sulla parte superiore del capo,per poi discendere in un unico capello azzeccato in  fronte stile LECCATA DI VACCA. Il suo parrucchiere,il noto HUAHUAHUA, ha fatto un enorme successo tant’è che adesso pistacchio è uno dei suoi clienti più affezionati. Facendo così è scampato alla lotteria di RAFEL O BARBIER,che costringeva almeno uno di noi a finire sotto le grinfie di barbieri inesperti del calibro di GERARDO IL MACELLAIO.(ma ij m sent tutt sti macchij ross mbacc…..MA IO NON VEDO NIENTE! XD). L’elemento dimostra nel lungo arco temporale della gita grande predisposizione all’arte del pariamento,con continue battute sui suoi compagni (animali) di classe ed è sempre al posto giusto nel momento giusto. Ottimo anche sotto il lato sessuale-fisico,lavorando QUASI più di me,limona maledettamente rischiando anche di morire soffocato per asfissia. VOTO 6: talento da coltivare,e se lo dico io,il futuro sarà roseo u.u

Mattia,A.K.A. L’uomo che non fa ridere

Ennesimo grande talento della primavera della sezione g,bisogna aprire un capitolo a parte sulle sue caratteristiche e capacità. Praticamente si sbatte per 15 ore a cercare di far ridere qualcuno con insulse barzellette del tipo UN BAMBINO CADE..SI SBUCCIA IL GINOCCHIO…E SE LO MANGIA,tuttavia ogni suo sforzo è vano. Ma è proprio l’imbarazzante silenzio che si scatena dopo le sue ‘battute’ che genera fragorose risate xD. È pop nu personaggion,ric sul strunzat,e se ne vanta pureeeee xD. M fa parià tropp assaj con quella sua simpatica facciona da bravo ragazzo sopra a quel fisico da fotomodello. Sicuramente una promessa per il futuro,deve sviluppare un po’ il lato cafone,quindi assegniamogli TORE come tutore.VOTO 6: da coltivare come una panocchia in un campo di merda liquida.

E adesso siamo arrivati alla creme de la creme,parliamo della VERA curva sud del pullman,capitanata da sti 3 gheiozzi dei quali mi sento parte integrante. IL BRUTTO(ernesto xD),IL CAFONE(tore xD),IL CATTIVO(io xD).E ricordando a tutti che il PUZZOMETRO è una grande invenzione di daniele,passiamo alle descrizioni:

Ernesto,definito anche come IL FALEGNAME

Emozionante prestazione la sua,perennemente controllato da un ormone birichino che gli sostituisce il cervello. Lavora sulla PURA veronica,consuma i pavimenti del colosseo correndo appresso a ignare studentesse  francesi(in realtà erano di piedimonte,erano persino più cafone di tore,le solite ragazze che si lavano con acqua e NZOGNA,ma ci hanno pariato addosso inventando parole..) che,chiedendo ingenuamente una simpatica fotografia,si sono ritrovati un’enorme massa di millemila ragazzi arrapati e attratti dalla possibilità di strappar loro il seno(tutti incitati da pistacchio) alle calcagna. E alla fine non hanno potuto fare altro che ripetere il bis di foto,per poi dileguarsi nel nulla,scioccate dal vedere elementi come pistacchio che le correvano appresso sbavando,e lasciando quindi una scia di bava/sudore/sperma/liquido vaginale per tutto l’edificio. Diverse testimonianze ci dicono anche che pistacchio,trovando per puro caso la sua nuca a contatto con un SENO FEMMINILE(ebbene si,anche lui) mentre tutti si predisponevano per la foto,emozionato per simile SPETTACOLO che capitava per la prima volta nella sua vita(la cosa più zozza fatta è stata una dichiarazione d’amore a mery giò),abbia perso la verginità non sapendo resistere all’ondata sessuale di ormoni. C’è chi si accontenta con poco xD. Tornando a ernesto,solite pariatelle in compagnia della mia presenza,segreti svelati e promesse di silenzio su COSE ZOZZE,gli danno il diritto a ricevere un bell’8,5 sulle sue chiappe pelose come stemma. Ma si può fare di meglio u.u

Tore,conosciuto per le sue immense perle d’eleganza  e per il suo appellativo A CAFON

Se volevate sapere il personaggio più irriverente e forse uno dei più rappresentativi di questa gita,l’avete trovato. Non gli diamo il 10 solamente perché PUZZA,ma soprattutto perché il bello è che lui riesce a far ridere senza volerlo. Lui vorrebbe vivere una vita tranquilla,lasciandosi ogni tanto a delle cose zozze e a pariare,ma proprio non ci riesce,essendo una calamita per le figure di merda. Riesce a farsi conoscere a roma come se fosse una delle tanto note uscite in mezzo nocera. Probabilmente il suo talento più grande è quello di essere cafone,ma non deve ricorrere a elaborazioni mentali(anche perché non ne sarebbe capace xD),né a battute studiate a casa,visto che gli viene tutto naturale. Anzi,se gli chiedi di ‘fare’ il cafone,i risultati che ottiene son peggiori. Grande talento che ne ha visti di alti e bassi,soprattutto per questioni amorose e pistacchiose,sembri aver ritrovato la forma fisica tanto agognata. Passa da tutto,dai negoziati contro poveri cinesi obbligati ad accettare le sue offerte,a figure di merda pubbliche e a vere e proprie perle di saggezza cafone,che pure io a volte ho difficoltà a comprendere. Sono 3 le cose da citare della sua giornata,3 cose da almanacco,che vanno sotto il nome di TOR A CAFON: UN UOMO UNA CAFONATA. Iniziamo subito con forse il nuovo motto-tormentone rappresentativo di questa gita. Ciccio zito dimostra una grande conoscenza dell’inglese rispondendo a un HOW OLD ARE YOU??...tutto convinto: NAPOLI!  E continua imperterrito a dire solamente grandi scemenze,al che tore,vedendo la situazione,esclama ad altissima voce come solo lui sa fare: << WA,CICC ZIT,SI NU SCHIAFF A L’ISTRUZION!>> e 5 minuti di risate continue non bastano a equivalere il livello di pariamento raggiunto dai pochi fortunati presenti in quel momento. Passiamo poi davanti al solito negozio di SUVENIR abusivo dei soliti cinesi,che sono capaci pure di farti un colosseo usando calce e sputazza, e tore avvista un RAFFINATISSIMO boxer ritraente UN PENE DI MARMO,tipico delle sculture greche,su uno sfondo di bandiera italiana. Cosa può fare se non comprarlo sotto nostro incitamento?? XD. Si accinge a entrare quindi in quello che faccio fatica a definire negozio,ma  rendendosi conto che a fine scampagnata le risorse economiche sono sul lastrico,decide di tuffarsi in un azzardato negoziato. Non saluta nemmeno,varca l’uscio e grida a squarciagola <<SCUSA,MO RAJ P 4 EUR??>> il cinese,che probabilmente avrà capito SEI MOLTO BELLO,visto che già è difficile capire quello che grida tore,figuriamoci in napoletano,spinto dalla volontà di dio(e della nasta) accetta. Ed è così che si conclude il negoziato,con un tore vittorioso che esce dal negozio brandendo come un trofeo la sua nuova mutanda preferita,alzandola al cielo come il re leone fece col figlioletto,il tutto sotto lo sguardo dei passanti e delle nostre risate xD. Ma probabilmente raggiunge l’apice del livello di cafonezza quando ci fermiamo stanchi al bar. La mia pazza proposta,che accoglie come sostenitore anche tore,è quella di prendere un thè per fare il fighetto(quann maj m’agg bevut o thè xD). Già facciamo un po’ di figure di merda pagando 2 euro anziché 4(io pensavo un euro a thè e due euro in totale,non 2 euro a thè xD),facendoci conoscere già da tutto il bar,tant’è che un cameriere ci chiede di dove siamo XD,e scopriamo che pure lui è nu nziert napulitan u.u Ce ne andiamo quindi fuori,consumiamo il nostro thè come fighetti,io lo butto nell’APPOSITO CESTINO e mi allontano. In questo momento,tore finisce di bere AGGRAZZIATEMENTE anche lui. Ingenuamente e innocuamente,senza il nessun minimo pensiero di far qualcosa di maldestro,si avvicina al cestino per buttare la lattina. Purtroppo quel buco non è un cestino,ma UNA SEMPLICE CAVITà DI UN FUSTONE  DI QUEI ‘FUNGHI’ CHE SONO NEI RISTORANTI PER RISCALDARE IL VICINATO. Cerca logicamente con fare misterioso il buco di quell’anomalo cestino,ed è pronto a centrarlo con la lattina quando si sente una voce da lontano << NE SCEM,MA VIR CHE NUN S VOTT Là! MA K FAJ!>> ebbene si,era il cameriereeeeeee hahahahahahahahaha. Tanto che abbiamo riso,che c’avevamo il maldipancia,una figura di merda eccezionale come non si vedeva da un bel po’. Ed è proprio per questo che non possiamo che dare un 9 al nostro tore,grande amico e grande CAFONE XD.

Mario,conosciuto a furor di popolo come IL PORTABANDIERE,L’IMPERATORE,SenzEmarijNUNsPAREJ

Voglio proporre una cosa nuova ai miei cari lettori. Visto che non amo auto-giudicarmi(anche se l’ho fatto fino ad ora) XD,per evitare problemi di modestia,PISTACCHIO PUZZA. Ah no scusate,volevo dire che sarebbe meglio assegnaste voi a me il voto e una piccola descrizione della mia complessiva prestazione u.u.. tutti più o meno sanno cosa abbia io fatto su quel famigerato pullman e a roma,anche se sono nate numerose leggende metropolitane,del tipo che dino mi abbia masturbato(anche se la cosa potrebbe essere verosimile),che mi sia succhiato il dito del piede dietro al pullman,o che persino,pensate la gente cosa si vada a inventare,abbia baciato roberta xD. Basti pensare solamente che dalla mia curva di scalmanati son nati tutti i cori u.u,tutte le canzone sconce,tutti gli inni alla puzza di pistacchio,e persino le investigazioni per trovare quel puzzolone che scaricò simile scorreggia,inebriando i nostri setti nasali. Per le vie di roma,wer mario stej s parej,ero presente dovunque u.u,con la mia fantasia e la mia testa di merda,che danno sempre luogo a battute mai poco originali u.u..CONTINUATE VOI… ^^

Quindi complessivamente non ci si deve lamentare,lo dovrei fare io che so 3 giorni che scrivo st’intervento di merda xD..grande gita a roma,speriamo si ripeta l’anno prossimo ^^.passiamo quindi ai riti convenevoli,e facitvell piacè stu blog e merd,pkkè mo s n parl p scriv  n’ata vot xD.  Ecco lo spazio dei saluti:

un saluto in primis a tutti quegli scalmanati che hanno reso stupenta questa gita,in secondi a tutti i miei amici e amiche,in terzis a chi PUZZA. Probabilmente chi non è dell’ambiente non capirà mai perché tutte queste parole PUZZA,bhe non lo sappiamo nemmeno noi,ma diciamo che questo è il nuovo tormentone dopo TORE SEI UN PAZZO! Quindi non tenendo niente da fare,bisogna giocare sulle puzze altrui xD. Un saluto in particolare: a dino perché oggi si era addormentato vedendo l’INTERESSANTISSIMO DOCUMENTARIO SUL TRASPORTO CELLULARE DEGLI ORGANISMI VIVENTI con tanto di bava che colava lungo il naso,un saluto a emanuele perché ieri ha dato una grande prestazione durante la nostra partitona settimanale,a giacomino perché intrappolò pistacchio in una morsa mortale costringendolo ad arrendersi(peccato per noi che abbiamo potuto gustare la visione del suo ano peloso solo per poco),un saluto a elena perché gli stiamo mandando tante di quelle bestemmie che sicuramente la bocceranno(siam raccomandanti tutti quanti lalala xD),un saluto a federica perché mi ha riempito di lividi :O,a robertina petti perché non mi vuole più bene e non mi pensa più L,a veronica perché è una MACCHINA SESSUALE,e siamo appena venuti a conoscenza che ha trovato il terzo fidanzato in 3 giorni u.u,un saluto a turro che AMO xD,al nostro giullare cristian che ieri ha imparato l’articolo determinativo,a maria perché è la mia migliore amica xD,a luciana perché finalmente ha capito che non sono solo un zozzo e so essere profondo quando voglio u.u,un saluto a fezza perché dopo educazione fisica PUZZA,a mamma grazia,a pistacchio che abbiamo fatto martire,a tor a cafon perché cercherà di superarsi ancora. Un saluto al buon daniele che in questo preciso istante è sul cesso del bagno dei peggiori bar di caracas,a peppe il nano perché PUZZA,a tutti quei simpaticoni della chiesa che non ci schifano mica e non ci parlano mica dietro xD, a roberto che ormai non mi saluta nemmeno,ma esordisce dicendo RAMM E SORD!,e quindi a matteo,che invece esordisce con un STU ZINGR E MERD,CACC E SORD! Un saluto a tutti i miei CARI professori,verso i quali mi comporto sempre benissimo,e non mi chiamano mica a casa per far venire mia mamma a parlare no no xD,un saluto a tutti quei puzzoni della I G,specie allo SCIMMIESCO Pierantonio xD e a quell’analfabeta di MATTIA MATTONE (a piccion! xD),un saluto alla mia bidella preferita con la quale sta nascendo un nuovo amore (buongiorno signoraaaaa!...CIAO BELLO! XD)..un saluto al nostro dio nasta,che ha anche ammesso in pubblico di provare un debole per noi *-*. Un saluto a chiunque infine sta aspettando impazientemente di leggere questo blog solo per sapere cosa dico di lui *.*,un vaccagare a chi legge e non commenta L,un bacetto a chi saluta il signor pesce e lo TOCCA INSISTENTEMENTE. Ricordate tutti brutti PUZZONI,where mario stay,s parej! xD

mo bast,sto scrivenn a tre juorn,vafangul a ki kazz ma fatt fa xD

Bacini bacetti,e non dimenticatevi di esprimere il vostro giudizio sulla mia prestazione e su questo intervento u.u

IL PAPPONE